tonytruand

Parmi les nombreuse interrogations figure celle concernant l'utilisation impossible des téléphones portables dans l'avion, or de nombreux appels ont été passé par les passagers. Il me semble donc important de remettre les choses au clair. Oui en 2001, à une certaine altitude, téléphoner avec une portable dans un avion était impossible. Une étude a été faite dessus par http://www.physics911.net/projectachilles. Admettons que cette étude soit correct, il en ressort:
altitude (feet)     calls tried     calls successful     percent success
2000                           9                8                             89%
4000                           9                4                             44%
6000                          27               8                            30%
8000                          35               3                             9%
Maintenant, concernant les appels proprement dit, on oublie une chose, de taille: Seul 5 appels ont été fait depuis, apparemment, un portable. En effet, sur le site www.911research.wtc7.net/planes/evidence/calldetail.html#ref1 on peut voir que les appels sont quasiment tous issue des appareils de bord (c'est quand la place est indiquée). Seul 5 appels (3 de Madeline Sweeney, un de Renee May, un de Barbara olson) n'ont pas de place indiquée pour leur appel, on peut donc en conclure qu'a priori leur appel vient d'un portable.
*Quand madeline Sweeney a appelé, elle se trouvait en descente (elle le dit elle même dans son message), elle voyait les building, elle se trouvait alors à basse altitude, au dessus de new york, rendant les recepteurs peut être  encore plus proche si situés sur les gratte ciel. Les trois appels passés sont donc totalement crédibles.
*L'appel de barbara olson est de 0 seconde. Normal. Les assertions de son mari comme quoi sa femme lui aurait décrit la prise d'otage? On peut penser que c'est de l'après coup pour se faire bien voir (n'oublions pas les relations entre cette famille et les bush http://en.wikipedia.org/wiki/Theodore_Olson ).
*A propos de l'appel de Renee May, elle se trouvait alors à 22000 pieds, rendant impossible l'appel depuis un portable (ou alors il faut vraiment beaucoup de chance). Que peut on en conclure? Que cet appel est fictif, monté de toute pièce par les américains avec un imitateur de voix? L'appel était donc si intéressant que cela au point de faire pleurer dans les chaumières? Même pas, elle dit juste à ses parents que l'avion a été piraté, comme pour les autres appels. De plus monter un appel fictif avec tout ce que ça implique et qu'ILS oublient de faire en sorte que l'appel ne soit pas fait à 22000 pieds, c'est pas très intelligent. ILS auraient quand même pu monter un appel fictif plus crédible? Bref, l'explication par l'appel fictif est erronée. Il faut chercher ailleurs: Appel réussi par miracle (en plus l'avion était au alentour de Washington, allez savoir la technologie qu'ils possèdent là bas pour faire transiter n'importe quels appels depuis n'importe quelles altitudes, comme des récepteurs ultra sensibles?), ou tout simplement appel en fait depuis un téléphone de bord comme les autres sauf que le téléphone n'a pas enregistré la place, d'où la confusion.

Passons maintenant en revu les autres assertions concernant les appels téléphoniques:
*l'appel de Betty Ong a duré 27 minutes. Quel terroriste accepterait de laisser autant de temps une personne téléphoner? C'est bien simple: Soit ils interdisent tout appel, soit ils les autorisent, ou laissent couler, parce qu'ils ont autre chose à faire ou parce que ça permet de calmer les otages de pouvoir téléphoner (pas cons les terroristes), et dans ce cas que ça dure 27 minutes ou 3 secondes, c'est du pareil au même.
*Seul 4 minutes de l'appel ont été rendu publique. Peut être que la famille a fait opposition pour le reste.
*Certains appels ne font pas vrai. Oui parmi les amateurs de complot, on a des spécialistes dans l'analyse des voix!
*Un type se décrit à sa mère par son nom et prénom. Oui, j'aurais fait pareil si je devais appeler ma mère avec un autre téléphone, sachant que ma conversation sera peut être enregistrée. Et il n'y a eu qu'un type à ma connaissance à le faire.
*Il n'y a pas eu beaucoup d'appel, comme si les passagers n'avaient pas envie de communiquer. Peut être qu'ils savaient qu'un appel depuis un portable était impossible donc n'ont pas essayé. Quant à l'utilisation des téléphones de bord, il fallait peut être attendre son tour, voir passer outre la vigilance des terroristes (même si ceux ci n'ont rien interdit, les passagers ont pensé que les terroristes n'apprécieraient pas les appels téléphoniques).

En conclusion concernant les appels téléphoniques: beaucoup de bruit pour rien.

Prochain article: la destruction du WTC

ça m'emmerde de me laver. C'est  bien  simple je me lave qu'une fois par semaine (sauf quand j'ai une copine ou que je sais que je vais coucher). Franchement, en changeant de maillot de corps  tous les 3 jours, et de slip à peu près tous les jours, plus un ptit coup de déo le matin quand ça sent fort, c'est suffisant.  Et puis, ne pas supporter l'odeur humaine, c'est quand même affolant. Comment faisaient les hommes préhistoriques? Ils étaient habitués tout simplement. On a perdu cette faculté de nous ressentir. Allez savoir si l'odeur ne joue pas un rôle dans les sentiments qu'on peut avoir à l'égard des autres. Peut être que la perte de l'odeur des hommes précipite encore plus la déshumanisation de la société (whaou, en voilà une théorie foireuse!). En tout cas je trouve ça un peu navrant. Maintenant on reconnait la marque distinctive de quelqu'un par ses vêtements, avant c'était par son odeur. Ouaip, c'est écoeurant l'odeur des dessous de bras, mais ce que je trouve le plus écoeurant, c'est l'odeur du parfum qui cocotte, l'odeur de la pollution, l'odeur des égouts. Je dis pas qu'on devrait revenir à une société où on ne se lave plus que pour l'hygiène élémentaire, mais je trouve qu'on devrait se réhabituer à l'odeur humaine, à l'odeur d'un dessous de bras, d'un pubis, d'un corps humain quoi. Cela permettrait à ceux qui ont la flemme de se laver de ne plus le faire pour être acceptés par la société, ça permettrait peut être aussi de mettre un peu d'odeur dans notre monde sans saveur, un peu de naturel. Et ne parlons pas des économies engendrées et de l'impact positif sur l'environnement que cela aurait  de moins se laver. Ce n'est qu'une question d'habitude. 

Le samedi matin, Madame Bonpoil, la quarantaine, se lève à 9 heure et va dans la salle de bain. Elle prend sa douche et se pouponne (coiffure, crème, etc).  Déjà  30 à 40  minutes de perdues, sans forcer. Elle prend son café. Puis elle s'habille parce qu'elle s'habille aussi le week end. 10 minutes à s'habiller alors qu'elle va pourtant rester chez elle aujourd'hui. Puis comme le samedi c'est ménage, elle sort les produits, l'aspirateur, la serpillère et tout le bordel. Elle va passer 2 heures à faire le ménage parce qu'elle supporte pas une maison sale.  Il est déjà  onze heure et demi , et faut préparer à manger., surtout qu'il faut un repas pour la famille, et un autre repas pour elle qui est au régime. Après le repas il faut laver la cuisine, la serpillère, enlever les miettes, etc. Elle va y passer 15 minutes. Puis c'est l'heure de son feuilleton. Elle en profite pour repasser, parce que oui, c'est important les vêtements repassés, même le pyjama et les draps, faut que ce soit sans plis. Tout ça va durer 1 heure et demi, le temps du feuilleton. Il est autour de 14 heure 30, et elle ne s'est pas vraiment encore reposée (on est pourtant censé être le week end). L'après midi, elle en profite pour faire de la gym, ça permet de maigrir car elle se trouve grosse. Ce soir y'a des invités, alors il faut tout bien ranger. C'est primordiale d'avoir une maison bien rangée, ça donne l'image d'une bonne mère de famille qui ne néglige pas son foyer. Entre le rangement (ben oui depuis le ménage de ce matin, les gosses ont foutu le bordel), et le temps à se faire belle, elle en a pour 1 heure à l'aise. Après le départ des invités, il faudra encore tout ranger, tout aseptiser, enlever les miettes par terre. Rien que les miettes, ça lui prend 5 minutes. Puis c'est l'heure de se coucher, mais avant un petit masque de nuit, pour limiter les rides. Y'a rien de pire que de se voir vieillir. Encore 10 minutes de perdues. Le samedi s'achève, et elle ne dors toujours pas, elle pense à ce qu'elle a pu oublier de faire dans la journée, ça l'angoisse. 
Dans cette journée, madame bonpoil va perdre 5 heures 40 dans des futilités qu'elle aurait pu éviter. Et on est le week end. Alors mesdames, arrêtez de vous prendre la tête avec ces conneries. On s'en fout que la maison soit sale, on s'en fout que vous ayez des rides et quelques kilos en trop (c'est même bien quelques rondeurs), on s'en fout des vêtements pas repassés, et on s'en fout aussi de vous voir en robe de chambre quand on vient chez vous. Libérez vous de l'esclavage!

Des dizaines de millions de blog dans le monde, mais je trouvais qu'il y en avait pas encore assez, alors un de plus, le mien, à MOI, oui moi (moi je). Mais... pourquoi faire me dira-t-on? Aucune idée, ça viendra avec le temps. C'est comme un bout de papier sur lequel j'écrirai ce que j'ai envie, sauf que ce papier est visible par toute personne possédant internet. On sait jamais, peut être que je vais écrire un truc super intéressant, élaborer une théorie réunifiant les grandes forces de la physique. Ou bien tout simplement encombrer une fois de plus les serveurs avec un blog débile où je raconterai ma vie.
Tiens, premier article et ça commence déjà: Je raconte de la daube. 
Nota: pour le second article, écrire quelque chose d'intéressant.

bon une petite image, pour voir comment ça fait

ah oui, c'est zolie